Lieblingstweets Januar Teil 1

Weil die Twitterlieblinge inzwischen ganz schön viele geworden sind jeden Monat und es selten Kommentare dazu gibt (liest überhaupt jemand bis unten?), werde ich sie halbieren. Dann gibt's jeden Monat 2x was zu lachen!
Hier kommt also die erste Januarhälfte, mit Berliner Charme, der gemeinen Passwortproblematik und verzwickten Faschingsfragen. Viel Spaß!

Nichts trägt so sehr den Duft des Neuanfangs in sich wie ein frisch erlegtes Stück IKEA im Kofferraum

— Kalkspazz (@Kalkspazz) 2. Januar 2016

"Mama, können wir veganen Apfelkuchen backen?""Leise Kind, sonst müssen wir in den Prenzlauer Berg ziehen."pic.twitter.com/03N8aOxvN2

— Hübscherei (@Huebscherei) 3. Januar 2016

Wenn Sie ein Oberteil anprobieren, und es nach dem ersten Drittel eng wird, lassen Sie's. Ist eine Falle. Äußerst effektiv.

— Captain Cat (@wittschicat) 3. Januar 2016

Meine Bemerkung, die Schwiegermutter in den Sorgenfresser der 5-jährigen zu stopfen, kam bei allen Beteiligten am Tisch nur so semi-gut an.

— WiViElMa (@WiViElMa) 3. Januar 2016

"Auch nach Tag 12 wird die Fellweste nicht von der Herde akzeptiert" ist sicher der häufigste Retouregrund bei online Bestellungen.

— Discopommes (@mienux) 4. Januar 2016

Rauchmelder getestet. Im Falle eines Brandes werde ich nicht sanft im Schlaf ersticken, sondern an einem Herzinfarkt sterben.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 4. Januar 2016

Der Sohn braucht ein Karnevalskostüm. Er schwankt noch zwischen Zug, Legostein und Schokopudding, ich zwischen Verzweiflung und Wahnsinn.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 5. Januar 2016

Passwort falsch. Passwort falsch. Passwort falsch. Passwort zurückgesetzt, neues eingeben. **** Neues Passwort kann nicht altes sein. AHH!

— Das Netzteil (@Grolmori) 5. Januar 2016

Zuckerwatte und das traurigste GIF der Welt. pic.twitter.com/nczID6OgGT

— Timø (@Timotion) 5. Januar 2016

Dicker Porsche parkt unberechtigt auf Behindertenparkplatz. Älterer Herr bewirft den aussteigenden Fahrer mit einem Schneeball. Berlin <3

— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) 6. Januar 2016

Hey doc I'm here to pick up my medication "Sir this is McDonalds" Haha I'm sorry, my McMedication

— ⠀⠀⠀⠀⠀ (@LaziestCanine) 7. Januar 2016

Dialog mit dem Vierjährigen. »Zieh dich endlich an. Du bist fast nackt! « »Ich hab Schlüppi und Socken an. Das ist für mein Alter viel!«

— Raubtier den Atem (@freikampf) 7. Januar 2016

"Wo du nur Edge hast, da liegt Brandenburg."

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) 7. Januar 2016

Als Steg ist man diese Wintersaison mit einem leger getragenen Eisrüschenkleid modisch ganz vorne mit dabei. pic.twitter.com/8oTjmmoVmT

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) 7. Januar 2016

Der Busfahrer würfelt mit jedem Bremsmanöver die Verteilung der Passagiere neu aus. Habe nun einen verblüfften Opa auf dem Schoß.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) 8. Januar 2016

Ob ich manchmal sinnloses Zeug miaue, wenn ich mit meinem Kater rede? Er vielleicht so: "Ich hab Hunger." Und ich: "Steuerrückzahlung."

— Lotta Cherries (@LottaCherries) 8. Januar 2016

Zum Glück startet bald das Dschungelcamp. Dann sind an Politik wieder nur die üblichen 22,5 Personen interessiert. Oh. 21,5. Helmut ist tot.

— Supersonic (@HerrSupersonic) 8. Januar 2016

Fair enough, @BVG_Tram! pic.twitter.com/rJ0HGgoXF4

— Silvereisen™ (@silvereisen) 9. Januar 2016

ich behalte meinen bauch ja nur, damit ich auch ohne arme und beine in die stabile seitenlage gebracht werden könnte. sicher ist sicher.

— dr. veterinær (@dr_veterinaer) 10. Januar 2016

Falls es einen Gott gibt, dann schustert der sich da oben grade 'ne verdammt geile Band zusammen.

— Poppy Cupcake (@Sugarygoo) 11. Januar 2016

Habe mein Passwort vergessen. Kennt jemand die Straße, in der das erste Haustier, meiner Kindergärterins Lieblingsband aufwuchs?

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 11. Januar 2016

Eine genaue mikrobiologische Untersuchung des Lieblingskuscheltieres vom Sohn würde wertvolle Erkenntnisse zur Erstehung von Leben liefern.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 12. Januar 2016

Das Ergebnis meiner Karnevals-Blitz-Umfrage in der Kita: 7372824 Jedis 8394638 Eisprinzessinnen 1 Hackbraten (Sie ahnen es. Mein Sohn.)

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 12. Januar 2016

Warum ist am Ende des Kindes noch soviel Strumpfhose übrig?

— Bella (@familieberlin) 13. Januar 2016

"Wir müssen jetzt los. Ich geh jetzt.""Ja. Ich komme" Diesen Dialog beherrschen wir unserer Familie, ohne, dass sich irgend jemand bewegt.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 13. Januar 2016